Анекдоты, Юмор меду делом) |
Добро пожаловать на форум клана –UNION-! |
Сайт | Репутация | Награды | Файлы | Галерея | Помощь | Поиск | Пользователи | Календарь |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Анекдоты, Юмор меду делом) |
14.3.2010, 14:37
Сообщение
#1
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. ******************************************************************************** Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую ******************************************************************************** Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?" Сообщение отредактировал [-UNION-]Храмовник - 14.3.2010, 14:38 -------------------- |
|
|
25.6.2013, 1:16
Сообщение
#36
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
Здравствуй, мой зятёк!
— Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт… ================================================================================ === Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. ================================================================================ == Давно не виделись… Ты так похужал и возмудел... ================================================================================ === -------------------- |
|
|
26.6.2013, 0:19
Сообщение
#37
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
================================================================================ Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас... ================================================================================ Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? ================================================================================ Ничего Машенька потерпи лет шесть, припомнишь им потом! ================================================================================ Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано... ================================================================================ Жена-мужу: - У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались! ================================================================================ Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах". -------------------- |
|
|
28.6.2013, 1:53
Сообщение
#38
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С Днем защитника Отечества, сынок! - Ну, мама, папа, что вы, в самом-то деле... Может я еще поступлю. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Недавно мой муж-юморист разыграл меня. Подойдя с прискорбным видом он трагично произнес: — Мне нужно с тобой очень серьезно поговорить. Будет нелегко, но я больше не могу это скрывать! Я напряглась. Представляете, сколько мыслей пронеслось у меня в голове, но все же выдавила: — Говори! — Обещаешь сильно не расстраиваться… и… — Не тяни, говори же, — уже вскричала я! — Наша дочь не от тебя! Не поверите, что я сказала в первую минуту: — Как ?! , — с ужасом, но когда дошло уже с облегчением — — Иддддиииоооттт! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын: - Щас, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - ха повёлся, сопляк. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приехали в гости сестры с племянниками 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ… -------------------- |
|
|
2.8.2013, 23:37
Сообщение
#39
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога? ================================================================================ ========== - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная... ================================================================================ ========== — Больной, просыпайтесь!!! Сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит… ================================================================================ ========== — Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать мужу! ================================================================================ ========= Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь... ================================================================================ ========= Муж хвалит жену:"Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж… ================================================================================ ========= Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... ================================================================================ ========= Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым". ================================================================================ -------------------- |
|
|
4.8.2013, 1:21
Сообщение
#40
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
Храбрость..! Решительность..! Честность.. ! ...
Вот три главных признака , алкогольного опьянения!)))))) ================================================================================ — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм? =============================================================================== Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь) ================================================================================ Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою! =============================================================================== Кто сожрал мою жену???Кричал Иван-Царевич на французском корпоративе… =============================================================================== Два приятеля общаются. - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? =============================================================================== На досмотре: — Колющие, режущие есть? — Конечно, — свитер колет, стринги режут! =============================================================================== ..Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?... =============================================================================== - Мама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения. - Да, и в чём же она проявляется? - У меня быстро кости срастаются. =============================================================================== Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! =============================================================================== 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом рукой подать! -------------------- |
|
|
31.8.2013, 4:51
Сообщение
#41
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. — А упаковка пива почему в руке? — В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб. ============================================================================= Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге? ============================================================================= Муж с женой смотрят фильм ужосов.На экране появляется ведьма. Жена:~Ой, Мама! Муж:~ Узнала, да!!!!!!!! ============================================================================ Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей: — Ну, пацаны, у вас осталось три жизни... ============================================================================ Мама приводит девочку к врачу. - Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. - Советую не затягивать так туго косичку. -------------------- |
|
|
6.9.2013, 1:24
Сообщение
#42
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? -------------------- |
|
|
14.10.2013, 22:04
Сообщение
#43
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
О Теще. (не про моих, они у меня золотые, но анекдоты улыбнули)
- От чего умерла ваша теща? - Грибами отравилась. - А почему на шее синие пятна? - Грибы есть не хотела! ****************************************************** - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?! ****************************************************** В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи. ****************************************************** Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой... ******************************************************* - Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерудна одна: стол, сервант... ******************************************************** "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять." -------------------- |
|
|
17.10.2013, 1:14
Сообщение
#44
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок...
************************************************* Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! " **************************************************** — Вы кто? — Я? добрая фея! — А почему с топором? — Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! ****************************************************** Случай в магазине. — У вас водка есть? — А 18 есть? — А лицензия есть? — Ну, на. Что завелся-то сразу.. **************************************************** Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? -------------------- |
|
|
25.12.2015, 22:11
Сообщение
#45
|
|
Консул клана -UNION- Группа: Администраторы Сообщений: 3367 Репутация: 20 Регистрация: 31.1.2010 Вставить ник Цитата Из: г.Чебоксары Пользователь №: 1 |
Что то у нас давно анекдотов не было, сейчас после просмотра официального форума Казаков 3 вспомнился старый анекдот, даже пока не понял, почему он пришел на ум, в свое очень понравился:
Начало 30-х, коллективизация. В колхоз прислали новый трактор, а тракторист по пьяной лавочке загнал его в болото и утопил. Колхозники на собрании решают, как наказать виновника. -Давайте объявим ему выговор. -Ему от этого хуже не станет. -Тогда пусть выплачивает стоимость трактора. -А как? Ему столько за всю жизнь не заработать. Поднимается кузнец: -Давайте я ему врежу. -Да ты что?! Убьёшь единственного тракториста! -Может, отдать его под суд? -Ну посадят его - и где мы тогда другого тракториста найдём? Снова встаёт кузнец: -А давайте я конюху врежу. У нас их двое. -------------------- Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной (Пс 22:4)
ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ! (афоризм) |
|
|
19.4.2016, 12:13
Сообщение
#46
|
|
Боец клана -UNION- Группа: клан -UNION- Сообщений: 843 Репутация: 5 Регистрация: 9.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Одесса Пользователь №: 10 |
Эх давно я тут не был)))
------ — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо. ----- Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла — отвечает жена. — И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС! ----- У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! Сообщение отредактировал [-UNION-]Храмовник - 19.4.2016, 12:16 -------------------- |
|
|
26.4.2016, 22:03
Сообщение
#47
|
|
Сенатор клана -UNION- Группа: Супермодераторы Сообщений: 1088 Репутация: 2 Регистрация: 14.7.2010 Вставить ник Цитата Из: РФ Киров Пользователь №: 142 |
ходил в "ресторан" украинской кухни, колоритная картина :) еда очень вкусная |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 13:01 |