Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

> Анекдоты, Юмор меду делом)
[-UNION-]Храмов...
сообщение 14.3.2010, 14:37
Сообщение #1


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 843
Репутация: 5
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 10

Особый знак отличия "За верность клану"



- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

********************************************************************************

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

********************************************************************************

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Сообщение отредактировал [-UNION-]Храмовник - 14.3.2010, 14:38


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...



Ибо наше милосердие не знает пощады!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
2 страниц V   1 2 >  
Начать новую тему
Ответов (1 - 34)
[-UNION-]VOIN
сообщение 15.3.2010, 16:49
Сообщение #2


Консул клана -UNION-
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3348
Репутация: 20
Регистрация: 31.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: г.Чебоксары
Пользователь №: 1

Орден Трудовой СлавыОсобый знак отличия "За верность клану"



хорошая темка good.gif
только прошу всех анекдоты приводить приличные и по возможности со смыслом rolleyes.gif

недавно попался на глаза анекдот:

В советские годы в школе активно прививали атеизм. В начале урока учительница говорит детям: "Мы с вами знаем, что никакого Бога нет. Поэтому, давайте, все покажем ему кукиш- дулю!”. Все дети сделали так, как просила учительница, кроме одного...Учительница спрашивает: “Вова, а ты почему не показал? Ведь Бога нет”. И тот ответил: “Если Бога нет, то кому мы тогда показываем дулю? А если Он есть, то зачем мне с Ним ссориться?”

вот хороший пример логики biggrin.gif


--------------------
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной (Пс 22:4)
ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ! (афоризм)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]VITT
сообщение 21.3.2010, 13:25
Сообщение #3


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 64
Репутация: 0
Регистрация: 2.3.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Саратов
Пользователь №: 21




Подходит как-то Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое логика?
- Ну, Петька, смотри, видишь 2 солдата, один грязный, ругой – чистый. Какой первым в баню пойдет?
-Даже не знаю, Василий Иваныч…
- Ну, это же легко, грязному же мыться надо, вот и пойдет первым, логика же.
- Ладно, а что такое статистика?
-Ну это опять, Петька, те же 2 солдата, какой раньше в баню пойдет?
-Ну грязный, ты ж сам сказал…
-Нет, Петька, чистый, ибо раз он чистый, значит, по статистике чаще в баню ходит.
- Хорошо, а философия, это что?
- Опять, Петька, те же 2 солдата, какой в баню первым пойдет?
-Да хрен его знает, Василий Иваныч.
-В это и есть, Петька, философия.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]VOIN
сообщение 31.3.2010, 17:15
Сообщение #4


Консул клана -UNION-
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3348
Репутация: 20
Регистрация: 31.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: г.Чебоксары
Пользователь №: 1

Орден Трудовой СлавыОсобый знак отличия "За верность клану"



- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

pardon.gif


--------------------
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной (Пс 22:4)
ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ! (афоризм)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Воин степи
сообщение 15.6.2010, 20:56
Сообщение #5


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Регистрация: 13.6.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Казахстан
Пользователь №: 96




Вахаххаха угарно особенно про тещу.. respect.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Степь бескрайняя-ковыльная.Бой-кровавый казацкий...А воин казахский
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]Храмов...
сообщение 17.6.2010, 9:13
Сообщение #6


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 843
Репутация: 5
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 10

Особый знак отличия "За верность клану"



Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков.И сказал царь:"Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1992
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно еб****я!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у
третьих – бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...



Ибо наше милосердие не знает пощады!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]Храмов...
сообщение 30.8.2010, 16:35
Сообщение #7


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 843
Репутация: 5
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 10

Особый знак отличия "За верность клану"



Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

---------------------------------------------------

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

---------------------------------------------------

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

--------------------------------------------------

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

---------------------------------------------------

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

--------------------------------------------------

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «ой, это не тебе».

---------------------------------------------------

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

-----------------------------------------------------------

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

---------------------------------------------------------

- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...

--------------------------------------------------------

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

-------------------------------------------------------

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...



Ибо наше милосердие не знает пощады!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]_Храмо...
сообщение 21.1.2011, 22:21
Сообщение #8


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 41
Репутация: 0
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 11




Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!



ОЧЕНЬ прошу, Крест Не нажимать - ЭТО вредно для Здоровья!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]_Храмо...
сообщение 21.1.2011, 23:01
Сообщение #9


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 41
Репутация: 0
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 11




- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

==================================

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

====================================

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

================================

Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

==================================

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

====================================

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

===================================

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

===================================

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

==================================

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

====================================

Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе... - отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

==================================

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

=====================================


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!



ОЧЕНЬ прошу, Крест Не нажимать - ЭТО вредно для Здоровья!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]_Храмо...
сообщение 14.2.2011, 23:09
Сообщение #10


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 41
Репутация: 0
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 11




- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

==============================

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

================================

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

==============================

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.

===============================

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.

================================

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

=================================

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

===============================

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

=================================

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

=================================

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

===================================

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

=================================

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

===================================

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!

==============================

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…

=================================


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!



ОЧЕНЬ прошу, Крест Не нажимать - ЭТО вредно для Здоровья!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]VOIN
сообщение 29.3.2011, 23:19
Сообщение #11


Консул клана -UNION-
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3348
Репутация: 20
Регистрация: 31.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: г.Чебоксары
Пользователь №: 1

Орден Трудовой СлавыОсобый знак отличия "За верность клану"



давно искал анекдот, сегодня случайно попался, на LCN его рассказали:

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

pardon.gif
надеюсь, что никого не обидел, это только анекдот, очень в свое время понравился своей универсальной логикой...


--------------------
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной (Пс 22:4)
ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ! (афоризм)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]VOIN
сообщение 2.7.2011, 19:45
Сообщение #12


Консул клана -UNION-
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3348
Репутация: 20
Регистрация: 31.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: г.Чебоксары
Пользователь №: 1

Орден Трудовой СлавыОсобый знак отличия "За верность клану"



Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

rolleyes.gif


--------------------
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной (Пс 22:4)
ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ! (афоризм)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[GURU]lion
сообщение 3.7.2011, 1:19
Сообщение #13


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Регистрация: 30.6.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 278




Не знаю приличные или нет,выкладу.Если не причные подредактируете.

Приходит пациент к врачу.
Пациент: Доктор,у меня очень большой член.
Доктор: Так этож хорошо.
Пациент: Не скажите.У нас с ним на двоих крови не хватает.Он встает,я падаю.


Коктейль Три поросенка: Ящик водки и два приятеля!


Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?


10 способов умереть после вчерашнего
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.


У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.


У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично...


На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".


[GURU]_-Dma-_Когда-то целый год играл в линейку.Мой рабочий день того времени:
Утром проснулся, скинул с себя кошку. Глянул на часы, лег еще на пару минут. Проснулся, глянул на часы, выматерился. Скинул кошку. Начал искать носки. Выматерился, нашел носки, ищу рубашку. Нашел рубашку, потерял носки - выматерился. Пошел покурил. Нашел носки, одел их. Глянул на часы, выматерился. Нашел рубашку, одел. Нашел штаны, попытался их одеть - не мои. Выматерился, нашел свои штаны. Глянул на часы, выматерился. Оделся.Схватил бутерброд, выбежал в подъезд, уронил бутеброд - выматерился. Пришел на остановку, жду заводской автобус . Приехал автобус, играем в дурака на пару. Приехал на работу, сделал чай. Обжег язык, выматерился. Глянул на часы, выматерился (до начала работы еще 40мин). Сел в кресло и задремал. Пришел начальник разбудил, мысленно выматерился. Запустил Компас-3D, открыл проэкт. Начальник ушел. Обсудили с коллегой вчерашний замес в Lineage. Пошел покурил. Вернулся. Отписался на всех форумах. Пошел покурил. Вернулся, посмотрел на проэкт, задумался. Снова отписался на всех форумах. Пошел покурил. Вернулся. Глянул на часы, выматерился. Побежал в столовую. Прочитал меню, заказал обед, подошел к кассе, сунул руку в карман, выматерился. Одолжил у коллеги денег. Наелся. Пошел снял с карточки денег, отдал долг. Вернулся на рабочее время. Задремал. Пришел начальник, разбудил (мысленно выматерился).Открыл проект, задумался. Мысленно послал всё нах. Отписался на всех форумах. Пошел покурил. Вернулся, сел, задумался. Начертил в проекте пару линий. Задумался. Пошел покурил. Встретил друга. Потрещали. Пошли покурили. Вернулся на рабочее место. Глянул на часы, выматерился. Побежал на автобус. 20 мин стоим в пробке, пофиг - играем в карты. Приехали. Выпили по бутылке пива, покурили, потрещали. Пошли домой. По дороге еще взяли по бутылке пива, покурили, потрещали. Разошлись по домам. Выслушал, какой я нехороший. Рассказал какая была авария на мосту и как долго стояли в пробке и что выпил все одну маленьку бутылочку пива. Пообещал исправиться. Жена разогрела, давно остывший ужин. Принес ужин в зал. С женой втыкаем в телик, сынок сам играется. Вскриваю от боли, мысленно матерюсь - сынок роняет папе на палец машинку. Вспоминаю за ужин, мысленно матерюсь - ужин остыл. Доедаю холодный ужин, достаю из холодильника бутылку пива. Иду на балкон курить. Покурил. Пью пиво, параллельно играюсь с сыночком. Глянул на часы, улыбнулся. Громко звучит команда ОТБОЙ. Читаю на ночь сказку. Выключаю свет. Лежу, жду пока все заснут. Вроде все заснули. Тихонько крадусь из спальни. Балалайка, дозорный не спит. Мысленно матерюсь. Возвращаюсь в кровать. Мысленно считаю до 900 (где-то 15мин). Повторяю свою попытку. Ура!!! Иду курю на балкон. Нахожу недопитую бутылку пива. Захожу в Lineage2. Со всеми здороваюсь. Собираемся валить рэйд-босса. Полчаса ждем остальных. Полчаса добираемся до него. Оказывается не мы одни хотим его валить. Начинается замес. На самом интересном месте прибегает жена:"Ты совсем обалдел? Уже 2.00 ночи!" Мысленно матерюсь. Иду курю на балкон. Иду допиваю холодный чай, оставшийся после ужина. Опять прибегает жена:"Ты еще долго?". Ситуация безвыходная. Мысленно матерюсь и иду спать.

Сообщение отредактировал [GURU]lion - 3.7.2011, 2:08
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[GURU]lion
сообщение 3.7.2011, 1:20
Сообщение #14


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Регистрация: 30.6.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 278




Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный!
Приходит парень со свидания:
- Дала?
- Да!
- Красавчик.


Дочка борца приходит из школы с фингалом .
Отец:
— Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я- то? Пускай их родственники опознают…

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Вот это мне особо нравится)))
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!


История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке



Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!


После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание..

Сообщение отредактировал [GURU]lion - 3.7.2011, 1:44
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]_Храмо...
сообщение 11.9.2011, 0:26
Сообщение #15


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 41
Репутация: 0
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 11




К году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из
норки высовывается немецкая
мышь,
оглядывается - кота нет, несется к
бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается -
нет кота, тоже несется к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает
в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила,
норка. Выглядывает русская мышь -
нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет
кота, наливает третью, потом
четвертую
и пятую... после пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну
мы бл@ть подождем..."


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!



ОЧЕНЬ прошу, Крест Не нажимать - ЭТО вредно для Здоровья!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]_Храмо...
сообщение 11.9.2011, 0:31
Сообщение #16


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 41
Репутация: 0
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 11




- Не знаю, что делать. Тараканы
замучали. Всюду шастают - покоя
нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Майк Тайсон выходит на ринг снова.
Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний
момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что
делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка
стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь
500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой.
Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь
лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона
баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его
буду пи"дить!!!

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить
правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А
шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже
нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой
Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой
дуры будем по два этажа с дачи
сносить......

В детском садике дети внезапно
начали ругаться матом.
Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой
приходили двое солдат чинить
проводку и жалуется тамошнему начальству.
Начальство призывает к себе двух
рядовых,
непосредственно чинивших
проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно
выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз,
когда рядовой Иванов стоял на
лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему
так
и сказал: ``Рядовой Иванов,
неужели вы не видите, что куски
расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

Положил детскую соску-пустышку
рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе:
как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Глядя, как мама примеряет новую
шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта
шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго
и ответила:
- Как ты можешь так говорить о
родном отце?!!


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!



ОЧЕНЬ прошу, Крест Не нажимать - ЭТО вредно для Здоровья!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]Vano
сообщение 12.9.2011, 8:57
Сообщение #17


Зам.Консула клана -UNION-
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 664
Репутация: 3
Регистрация: 4.3.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Казахстан, Алматы
Пользователь №: 22

Медаль "За Отвагу и Доблесть"Особый знак отличия "За верность клану"



Зачет good.gif
Парочка анекдотов про математику)

***

Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение

***

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- Задница.

***

Учитель математики спрашивает:
-Сколько будет дважды два?
-Пять, - отвечает ученик.
-Почему же пять?
-Теперь все надо считать с учетом инфляции.

***

В армии сержант:
Так всем копать. Кто тут склонен к математике: Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

***

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

***

Учитель в класс входит не в себе и говорит:
- Иванов, назови двузначное число!
- 46...
- А почему не 64? Два! Петров, назови двузначное число!
- 98...
- А почему не 89? Два! Сидоров назови двузначное число!
- 33! : )
- А почему... : -0

***

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

***

- Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память...

***

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

***

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...


***

У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

***

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]Храмов...
сообщение 24.10.2011, 1:41
Сообщение #18


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 843
Репутация: 5
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 10

Особый знак отличия "За верность клану"



Улыбнуло :lol:

****************************************

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

****************************************

НАШ ДЕВИЗ 4 СЛОВА:СПИЛСЯ САМ - СПОИ ДРУГОГО!!!


****************************************

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.


****************************************

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...


****************************************


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...



Ибо наше милосердие не знает пощады!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:12
Сообщение #19


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:13
Сообщение #20


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:14
Сообщение #21


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:15
Сообщение #22


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!


Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так бывает на свете...бумаги нет в туалете!


Вечер.
Полумрак.
Свечи.
Он и Она.
Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой...
"Вот еще! Сама мой!"...


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:16
Сообщение #23


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись!

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:16
Сообщение #24


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .


Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:17
Сообщение #25


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нафиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно не слабо, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю!


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:18
Сообщение #26


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




Великобритания.
Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья:
-ОПРАВДАН!



2 мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Почему наши асы Русским проигрывают?
- Я могу послать лучших асов.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Почему наши асы немцам проигрывают?
П - Я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков.
Скоро ситуация опять меняется и Гитлер вызывает Геринга:
- Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу!

Для одного генерала создали прибор который читает мысли. Решил он проверить на практике.Сначало подошёл к французкому офицеру, и говорит-ударь меня.Француз думает: да не это генерал, потом проблемы будут.Потом подходит к немецкому офицеру,говорит-ударь меня.Немец думает:да не ударю, а потом разжалуют.Подходит к Русскому-ударь меня. Бах,генерал упал смотрит на прибор,ничего не думает.Сново: ударь меня. Бах,опять упал,смотрит,опять ничего.Генерал думает ну последний раз-ударь меня.Русский думает:а может ногой?!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[UNION-V]-Rando...
сообщение 25.10.2011, 22:19
Сообщение #27


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Амурская область г. Завитинск
Пользователь №: 311




В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


--------------------
________________________________________________________________________________


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
________________________________________________________________________________


█║▌│ █│║▌ ║││█║▌
-Random- ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]Храмов...
сообщение 2.11.2011, 9:48
Сообщение #28


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 843
Репутация: 5
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 10

Особый знак отличия "За верность клану"



Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

*************************************************

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-бутылки пива сойдёт? -
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

**************************************************

- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая ..
- Ну хорошо, но потом сжечь!

**************************************************

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
попугай из-под покрывала:
-Офигенно день прошел!...

**************************************************

Самое несчастное жывотное - это осминог.У него ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и собственно говоря мозги тоже в жопе...

**************************************************

Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос:
-Иисус всё видит!
Замер вор, выключил фонарик, затих.
"-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..."
И далее включил фонарик и ищет чё украсть.Но тут опять:
-Иисус всё видит!
Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз:
-Иисус всё видит!
Вор не выдержал и включает свет.И что он видит!Это всё кричал попугай!
-Тебя как зовут-то попка?
-Моисей!
-Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем!
-А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбультеръера!

*****************************************************

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.

*****************************************************

Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

*****************************************************

— Сема, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша теща?
— Да знаете, слишком быстро щелкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...



Ибо наше милосердие не знает пощады!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]_Храмо...
сообщение 6.11.2011, 13:16
Сообщение #29


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 41
Репутация: 0
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 11




Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»

-------------------------------

- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

-----------------------------------

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!



ОЧЕНЬ прошу, Крест Не нажимать - ЭТО вредно для Здоровья!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]VOIN
сообщение 19.11.2012, 7:53
Сообщение #30


Консул клана -UNION-
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3348
Репутация: 20
Регистрация: 31.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: г.Чебоксары
Пользователь №: 1

Орден Трудовой СлавыОсобый знак отличия "За верность клану"



Недавно на форуме лиги вспомнил анекдот "в тему":

Очнулся пациент после операции.
Везут куда-то его на каталке.
- Куда вы меня везете? - В морг.
- Но ведь я же еще не умер? - Больной! Не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: "В морг!", значит - в морг!

biggrin.gif


--------------------
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной (Пс 22:4)
ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ! (афоризм)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]VOIN
сообщение 19.11.2012, 8:05
Сообщение #31


Консул клана -UNION-
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3348
Репутация: 20
Регистрация: 31.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: г.Чебоксары
Пользователь №: 1

Орден Трудовой СлавыОсобый знак отличия "За верность клану"



если уж вспомнили его, то есть морг rolleyes.gif

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям:
— Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда. . . есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили. . .


В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
— Нет, нет, это не я — сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это?
— Потому что он показывает на покойника и говорит:
— Это не я!
— Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.


Несут санитары мужика на носилках.
Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку?
— Молчите, больной!
— Ребята, а, ребята, может укольчик?
— Молчите, больной!
— Ну, ребята, может капельницу?
— Молчите, больной!
— Врач сказал "В морг" значит в морг!

— Доктор! Тут творится что—то неладное. Больного с койки у окна позавчера унесли в морг, мой сосед умер вчера. Этих больных должны держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих!

Сегодня днём пришла смс:
— Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства. . .


Два санитара несут больного на носилках.
Он (жалобно):
— Ребята, может все—таки в операционную?
Первый санитар:
— Доктор сказал в морг — значит, в морг!
Второй:
— И нечего тут самолечением заниматься!

Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла…
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь.
— Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
— А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
— Можно, только руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…



Да уж, видимо сегодня понедельник, он на меня так действует :lol:


--------------------
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной (Пс 22:4)
ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ! (афоризм)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]CKyHC
сообщение 26.4.2013, 17:30
Сообщение #32


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 108
Репутация: 1
Регистрация: 26.3.2013
Вставить ник
Цитата
Из: RU
Пользователь №: 479

Особый знак отличия "За верность клану"



Снес конь яйцо...да не простое,а деду копытом :lol:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[GFF]npyToHocuK
сообщение 6.5.2013, 12:31
Сообщение #33


Эсквайр
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Регистрация: 13.5.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 266




Собрались психи с трёх психиатрических домов и делятся новшествами в их домах. Одни говорят:
- У нас вот забор высоченный поставили.
Вторые:
- А у нас дом в жёлтый цвет покрасили.
Третьи:
- А у нас бассейн сделали и мы уже ныряем. А вот пообещали его водой наполнить.


--------------------
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин. © Конфуций.
Будь чистосердечен с друзьями твоими, умерен в своих нуждах и бескорыстен в своих поступках. © А.В.Суворов
Умение прощать - свойство сильных. Слабые не прощают. ©Махатма Ганди
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]Храмов...
сообщение 26.5.2013, 22:13
Сообщение #34


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 843
Репутация: 5
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 10

Особый знак отличия "За верность клану"



ПРО ЭЛЕКТРИКОВ!


С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "нуль, нуль"!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
====================================================
Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
"Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт."
На всю жизнь работой озадачил....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал энергетик разговор с женой (вдовой) электрика...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист…
- А твой, Лешенька?
- Хирург…
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют...

Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф...

"Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток...

После женитьбы электрику уже ничего не светило...

Господи! Спаси и заземли!

Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь...

В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен - либо он есть там, где совсем не нужен...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


xxx. Никак не могу провести свет в гараже.
yyy. Че так?
ххх. Не видно некуя.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку видимо очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...



Ибо наше милосердие не знает пощады!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
[-UNION-]Храмов...
сообщение 28.5.2013, 23:15
Сообщение #35


Боец клана -UNION-
Иконка группы

Группа: клан -UNION-
Сообщений: 843
Репутация: 5
Регистрация: 9.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 10

Особый знак отличия "За верность клану"



Война... Глухая русская деревня.
На пороге избы три пьяных немца ломятся внутрь
— Открывай, русский свиньи, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
— Открывайть, русский свиньи, мы хотейть русский женский пиписька!!!
И снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
— Открывайт, русский свиньи, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется огромный детина в два раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы растрепанные, в волосах солома, и , разминая кулаки говорит басом:
— Пи**ы что ли?!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая...
беленькая... вкусненькая... в
стаканчике.....
- Нет.
- Ху**енько...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать делать ремонт в туалете!
- И что он?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
- а сам ушёл в гараж.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


--------------------
Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...



Ибо наше милосердие не знает пощады!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 24.5.2022, 2:36